まったり気の向くままに・・・

希望。
それは希望だったのかもしれない。

それとを求めると同時にカルチャーショックを受けていたのかもしれない。


でもショックを受ける代償は大きかった。
その希望は大切でかけがえのない物だった。



決まり切った枠から出ることが出来る。奴は唯一の希望だったのかもしれない。



最初は受け入れられなかった。耐えられなかった。受け入れるだけのキャパシティがないのだ。
でもそんなのは時間で解決できた。それはそれは長い様で短く、短いようで長かった。


しかし最初から希望だと感じていたのだろうか？わかっていたのだろうか？

わかっていなかったのが本音であり事実である。

わかりたくなかった？

違う。わかるだけの力がなかったんだ。
だから本能とちょっぴりの思い込みで進んできたのだ。


時が流れるごとにそれは気づくことが出来た。それはもう次第に強く強く・・・・


ただその気持ちに素直にはなれなかった。

なぜだろう？


なぜ認めてやれなかったんだろうか。なぜそう認識しようとしなかったんだろう。

なぜ拒んだんだろう。


相手に飲み込まれそうで怖かった。ベースになりそうで怖かった。
ベースがなくなった時を考えてしまうから怖かった。

そして他人に否定されるのがたまらなく嫌だった。


肯定のための認知であるはずなのに出来なかった。




認知を出来るようになる頃には遅かった。

正確には遅すぎた。

どうにもならないところまで来ていた。



結局、人を満足にしてやることは出来ない人間だった訳だ。


”俺は人を幸せには出来ない”

と人を振った回数２回。


出来ないしさせる自信もない。やる気はないわけではない。


ただもう人を不幸にはしたくないんだ。自意識過剰かもしれない。
それでも不幸の涙を流した人を俺は覚えている。



だから価値もなければ意味もない。生き甲斐すらない。
もう存在できる場所は残っていない。


場所を必要とする自分。必要としない自分。

２０％の人の繋がりで満足する自分。しない自分



自分がどうしたいのかもわからない。
セオリーもわからない。
存在しないかもしれない。







１つの希望。枠から出してくれる希望。


今日もその希望を待ち続ける。